26/11/11

Γάλα ή Δηλητήριο..?




 Προσωπικά δεν γνωρίζω πια είναι η αλήθεια, όμως εμπιστεύομαι τους ιδιοκτήτες της Ιστοσελίδας!


fb47c63ed1217bc706f4b64e382889fd Γάλα ή Δηλητήριο..? Προσωπικά δεν γνωρίζω πια είναι η αλήθεια, όμως εμπιστεύομαι τους ιδιοκτήτες της Ιστοσελίδας!
Τα γαλακτοκομικά προϊόντα είναι η τέλεια τροφή της φύσης αλλά, μόνο αν είστε μοσχάρι. Πίνετε γάλα? Απ ότι φαίνεται σχεδόν όλος ο κόσμος πίνει. Στο κάτω-κάτω, όλοι γνωρίζουν ότι, θα πρέπει να πίνουν γάλα για είναι υγιείς, να παίρνουν ασβέστιο, έτσι δεν είναι? Χμ !  Όχι απαραίτητα…
Αν ακούγεται συγκλονιστικό,είναι επειδή πολύ λίγοι άνθρωποι είναι διατεθειμένοι να πουν την αλήθεια για τα γαλακτοκομικά προϊόντα. Στην πραγματικότητα, επικρίνοντας το γάλα, ειδικά στην Αμερική είναι σαν να επιτίθεσαι στη μητρότητα, τη μηλόπιτα, ή το μπέιζμπολ. Με βάση την έρευνα και την ιατρική εμπειρία των , Dr. Peter Dingle , Dr Mark Hyman και Dr. Kevin Woodford ,η Gabriela Segura, τα στοιχεία για τις παρενέργειες στην ανθρώπινη υγεία από την κατανάλωση γαλακτοκομικών, είναι συγκλονιστικά: (επίσης ψάξε ΕΔΩ)
Τα γαλακτοκομικά προϊόντα – συμπεριλαμβανομένων όλων των παραγώγων γάλακτος, το γάλα, το τυρί, τυρί, το γιαούρτι, το κεφίρ, το παγωτό, κ.λπ. – έχουν σχέση με όλα τα είδη των ασθενειών, συμπεριλαμβανομένων των

23/11/11

ΑΝΕΚΔΟΤΑ 56758

Ένας τύπος πάει στο βενζινάδικο
και λέει στον βενζινά «βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι».
Και ο βενζινάς: «Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα»;

Ποια είναι η διαφορά ενός εργαζόμενου από μία πίτσα;
Η πίτσα μπορεί να θρέψει οικογένεια.

Ρωτάνε έναν γέρο «τώρα με την οικονομική κρίση πώς την βγάζεις»;
Και ο γέρος: «Τη βγάζω παιδί μου, να τη βάλω δεν μπορώ».

Τι κοινό έχουν η γαλοπούλα και οι Έλληνες;
Τη βγάζουν δεν τη βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα.

Συνελήφθη 15χρονος έξω από σχολείο με μικροποσότητα βιβλίων.

Πώς χαρακτηρίζουν οι επαγγελματίες την κατάσταση με την οικονομική κρίση:
Φούρναρης: ψίχουλα.
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι.
Ανθοπώλης: μαρασμός.
Υφασματέμπορος: πανί με πανί.
Ψαράς: ούτε λέπι.
Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο.
Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως.
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί...
Έμπορος χαλιών: χάλια.
Κομμωτής: τρίχες.
Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα.
Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα.
Tυπογράφος: ούτε φύλλο.

Πάει ο υπάλληλος στον διευθυντή του.
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε Κύριε Διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω... ;
Διευθυντής: Βεβαιότατα, έλα στο γραφείο μου.
Υ. Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια.
Δ. Ναι, το ξέρω.
Υ. Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατ' ευθείαν στο θέμα....
Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
Δ. Αύξηση;;; Θα ήθελα να σου δώσω αύξηση, αλλά δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υ. Καταλαβαίνω τη θέση σας, και γνωρίζω την υφιστάμενη ύφεση που έχει αρνητικό αντίκτυπο στις πωλήσεις, αλλά πρέπει να λάβετε όμως υπόψιν σας την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια στην εταιρεία.
Δ. Λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υ. Συμφωνώ. Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
Δ. Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;
Υ. Είναι η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειό μου...

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.
Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις?
-Εσύ άρχισες!

- Πώς πέθανε ο τελευταίος Έλληνας συνταξιούχος;
- Πάγωσε μαζί με τη σύνταξή του.

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

Ο ανθρωπάκος κοιμάται εξαντλημένος από την καθημερινή δουλειά (ελέω Γιώργου και ΔΝΤ).
Ξαφνικά τον ξυπνάει ένας θόρυβος. Ανάβει το φως και βλέπει έναν διαρρήκτη.
-Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.
-Ψάχνω για λεφτά, απαντάει ο διαρρήκτης.
-Περίμενε να ντυθώ, απαντάει ο ανθρωπάκος, για να ψάξουμε μαζί!

Φιλαράκι έχεις κάνα 10λεπτο, να πάρω καμία φωτοτυπία?

Νέγρος στο φανάρι
-Κυ_ιος τελει cd?
-Τι cd είναι ρε φίλε? Μάκης, Άντζελα, Πάριος?
-Οκι, ματηματικα

Συνομιλία μητέρας - γιου στην Ουγκάντα το 2011:
-Αμπντούλ διάβασε τα μαθήματά σου!
-Δε θέλω τώρα ρε μαμά, βαριέμαι...!
-Αμπντούλ..! Μην είσαι αχάριστος...Τα παιδάκια στην Ελλάδα ούτε βιβλία δεν έχουν....!

Δεν πρόκειται για οικονομική κρίση, ούτε για επιλεκτική χρεοκοπία...
...πρόκειται για ανταλλαγή οργάνων.
Εμείς χρωστάμε τα άντερά μας, και αυτοί θα πάρουν τα αρχίδια μας


Συζητάνε δυο φίλοι :
- Γιάννη γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται όταν γεράσουν ; Τι τη θέλουν την εξουσία γέροι άνθρωποι ;
- Φαίνεται , λέει ο Γιάννης , ότι μετά τα εξήντα η εξουσία μπαίνει στην θέση του σεξ .
- Δηλαδή ;,Ρωτάει ο Βασίλης .
- Ότι δεν μπορούν να κάνουν στην γυναίκα τους , το κάνουν στην χώρα τους , απαντάει ο Γιάννης !

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό.
Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο.

ΤΟ ΟΜΟΡΦΟ ΠΡΑΣΙΝΟ

ΔΕΙΤΕ ΤΟ

18/11/11

Πως λέγονται τα...




O μεθυσμένος Αι Βασίλης;



  Βασιλόπιττα




Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά;



  Mother fucker




Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού

και δεν πηδάει;



  Κότα




Αυτός που χάνει τη μπάλα;



  Χάνιμπαλ




Ο άντρας από τον Αρη;



  Μανάρι




Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα;



  Μούγκα στη στρούγκα




Αυτός που σταματάει τις κότες;



  Σταμάτης Κόκκοτας




Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα

αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν

τις θέσεις των Ταλιμπάν;



  Ta libanistiria




Αυτός που πηδάει την Εφη;



  Εφιαλτης




Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα;



  Τοιοιοιοιν




Ο Κινέζος βελονιστής;



  Πινέζος




Το συναχωμένο Pokemon;



  Pik-Apsou




Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε;



  Ζι-μπαμπουίνος




Ενα έντομο μέσα σε ταξί;



  Εν τω μεταξύ




Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το

φονικό όπλο;



  Δρακου-Μελ Γκίμπσον




Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το

βράδυ στα μπαρ;



  Τσάπα-τσούλα




Η πεταλούδα στα Τούρκικα;



  Εμπριμέ-κουνούπ




Η έκτρωση στα Ισπανικά;



  Adios Embrios




Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;



  Συναχωμένος




Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα;



  Αι σιχτίρ ντουλάπ




Ο αδερφός του Καραισκάκη;



  Καραι-τάβλι




Το σπέρμα στα Τούρκικα;



  Τσου-τσου σιρόπ




Ο λοχίας-αδερφή;



  Αμφιλοχίας




Ο ταξιτζής στα Αραβικά;



  Ομάρ Ταρίφ




Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό;



  Αγκομαχώντας




Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα;



  Πι-νιάου

 

 

1/11/11

ΓΙΑ ΤΑ ΕΠΕΙΣΟΔΙΑ 28 ΟΚΤΩΒΡΙΟΥ

Ο ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ ΣΚΟΤΩΣΑΝ ΤΟΝ ΚΑΝΤΑΦΙ


Θα Θέλαμε να δώσουμε τα "ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ" μας στον αντικαθεστωτικό λαό της Λιβύης,στην δολοφονική πουτάνα Κλίντον και στις αδερφές ΤΑΤΑ και GAGA που πανηγυρίζουν τον θάνατο του Καντάφι διότι "ΣΩΣΤΑ" καταδικάσατε εις θάνατο τον Καντάφι, δια τα κάτωθι:1-Χρησιμοποίησε τα έσοδα από το εμπόριο πετρελαίου της Λιβύης, το οποίο εθνικοποίησε, για την κατασκευή πολύτιμων υποδομών στα εδάφη της Λιβύης, όπως νοσοκομεία, κτίρια, και τα μεγαλύτερα υδρευτικά και αρδευτικά δίκτυα του κόσμου στην Λιβύη.Τα ίδια τεράστια έργα υποδομών πρότεινε να κατασκευάσει δωρεάν η Λιβύη σε όλα τα κράτη

Κόβει την ανάσα

Anuar Patjane Floriuk  Traveler Photo 2015 Πρώτο βραβείο είναι υποβρύχια φωτογραφία του που δείχνει δύτες να κολυμπούν κοντά σε μια φάλ...

ΔΗΜΟΦΙΛΗ