- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ' αφήσω ?
- Ναι ... Αστο , και βάλε μου μισό κιλό φέτα ...
Άν όλοι στο Αιγάλεω κρεμάσουν cd στα μπαλκόνια τους, μπορεί να διώξουν το Περιστέρι
Αυτό με τις γκόμενες που βγάζουν φωτογραφίες ξαπλωμένες στην παραλία με την άμμο να κολλάει πάνω τους ειναι σέξυ. Γιατί όταν το κάνω εγώ μου φαίνομαι σα σνίτσελ;
Με πήραν απ'την Hellas Online....Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα,δεν αλλάζω εταιρεία".
-Bond. James Bond.
-Χάρηκα. Συγγελάκης.Ανδρεάδης Συγγελάκης.
Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης.Θεόδωρος
Ανδρεάδης Συγγελάκης από τη Ρώμη.
Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό,μελαχρινό,αξύριστο,με μόνιμη δουλειά,μένει εδώ απέναντι ένας..Πάτερ Λάμπρο τον λένε..
-Μωρό μου θα με πας
στο τσίρκο;
-Oχι,όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει.
Όλα τελικά είναι στο μυαλό, εκτός από την κυτταρίτιδα που είναι στον κώλο..
- Είχα κάποτε ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική.
- Έλα ρε... Και τι έγινε;
- Τον πάτησε νταλίκα.
- Μάνα;Θα φτιάξεις καφέ ;
- Χέρια δεν έχεις;Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα έτοιμα;;
Ποια θα σε ανεχτεί; ΠΟΙΑ?
ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ!! Τι καφέ θες;
Τα καλωδια πισω απο το pc εχουν γινει εκατομμυρια...τραβηξα ενα και ακουστηκε το καζανακι!
-Μπαμπά είμαι gay,τα έχω με τον κώστα.
-Τιιιι;
-Πρωταπριλιααά! Με τον βαγγέλη τα χω!
Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα , με ξεπερνάει...
Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες....
Πετάγεται η γιαγιά .
"Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν" !
...Τελικά έμεινε άστρωτο!
Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλα βαριόμουν!
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ απ το ράφι,
μεταμορφώνομαι από "2 μέτρα γάιδαρος" σε "2 μέτρα παλικάρι".
Η αμήχανη στιγμή που κάποια Θεσσαλονικιά φωνάζει στο λεωφορείο ''Ανοίχτε με λίγο από πίσω''.
Εσύ που ανέβηκες πάνω στη διαφημιστική πινακίδα να γράψεις "Ρένα σ'αγαπάω", στην Αθηνών-Κορίνθου, αν δεν σ'αγαπάει η Ρένα, σ'αγαπάω εγώ ρε φίλε!!!
Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλλυπτικά χάπια με τα ηρεμιστικά...
Τώρα εχει 8 παιδια αλλα στα αρχίδια της...
Θα εξαφανιζόμουν αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο "Φως στο τούνελ" κ στο "Πάμε πακέτο"...
Η άλλη λέει "εγώ δεν ψάχνω για γκόμενο, για έναν σύντροφο ψάχνω"...
άμα ψάχνεις για σύντροφο να πας να γραφτείς στην ΚΝΕ.
Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο, άλογο, άλογο, βαρέθηκα.
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
15 το πλοκάμι λέει χταποδιού!
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...
- Ρε συ πάλι μέσα θα μείνεις σήμερα;
- Ρε μαλάκα πόσες φορές να στο πω; ΕΙΜΑΙ
ΦΥΛΑΚΗ!
- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ....
Ένα πίτα γύρο απ' όλα χωρίς ανανά.
-Μα δε βάζουμε ανανά
-Γιατί σου ζήτησα ανανά?
Όταν βαριέμαι πλησιάζω γιαγιούλες στο δρόμο και τους λέω
" Της κυράς Στέλλας ο εγγονός είμαι, τι κάνετε;" Και κάνουν πως με ξέρουν.
- Είναι 650 να τ' αφήσω ?
- Ναι ... Αστο , και βάλε μου μισό κιλό φέτα ...
Άν όλοι στο Αιγάλεω κρεμάσουν cd στα μπαλκόνια τους, μπορεί να διώξουν το Περιστέρι
Αυτό με τις γκόμενες που βγάζουν φωτογραφίες ξαπλωμένες στην παραλία με την άμμο να κολλάει πάνω τους ειναι σέξυ. Γιατί όταν το κάνω εγώ μου φαίνομαι σα σνίτσελ;
Με πήραν απ'την Hellas Online....Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα,δεν αλλάζω εταιρεία".
-Bond. James Bond.
-Χάρηκα. Συγγελάκης.Ανδρεάδης Συγγελάκης.
Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης.Θεόδωρος
Ανδρεάδης Συγγελάκης από τη Ρώμη.
Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό,μελαχρινό,αξύριστο,με μόνιμη δουλειά,μένει εδώ απέναντι ένας..Πάτερ Λάμπρο τον λένε..
-Μωρό μου θα με πας
στο τσίρκο;
-Oχι,όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει.
Όλα τελικά είναι στο μυαλό, εκτός από την κυτταρίτιδα που είναι στον κώλο..
- Είχα κάποτε ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική.
- Έλα ρε... Και τι έγινε;
- Τον πάτησε νταλίκα.
- Μάνα;Θα φτιάξεις καφέ ;
- Χέρια δεν έχεις;Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα έτοιμα;;
Ποια θα σε ανεχτεί; ΠΟΙΑ?
ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ!! Τι καφέ θες;
Τα καλωδια πισω απο το pc εχουν γινει εκατομμυρια...τραβηξα ενα και ακουστηκε το καζανακι!
-Μπαμπά είμαι gay,τα έχω με τον κώστα.
-Τιιιι;
-Πρωταπριλιααά! Με τον βαγγέλη τα χω!
Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα , με ξεπερνάει...
Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες....
Πετάγεται η γιαγιά .
"Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν" !
...Τελικά έμεινε άστρωτο!
Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλα βαριόμουν!
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ απ το ράφι,
μεταμορφώνομαι από "2 μέτρα γάιδαρος" σε "2 μέτρα παλικάρι".
Η αμήχανη στιγμή που κάποια Θεσσαλονικιά φωνάζει στο λεωφορείο ''Ανοίχτε με λίγο από πίσω''.
Εσύ που ανέβηκες πάνω στη διαφημιστική πινακίδα να γράψεις "Ρένα σ'αγαπάω", στην Αθηνών-Κορίνθου, αν δεν σ'αγαπάει η Ρένα, σ'αγαπάω εγώ ρε φίλε!!!
Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλλυπτικά χάπια με τα ηρεμιστικά...
Τώρα εχει 8 παιδια αλλα στα αρχίδια της...
Θα εξαφανιζόμουν αλλά τρέμω τα ξεφτιλίκια της μάνας μου στο "Φως στο τούνελ" κ στο "Πάμε πακέτο"...
Η άλλη λέει "εγώ δεν ψάχνω για γκόμενο, για έναν σύντροφο ψάχνω"...
άμα ψάχνεις για σύντροφο να πας να γραφτείς στην ΚΝΕ.
Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο, άλογο, άλογο, βαρέθηκα.
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..
15 το πλοκάμι λέει χταποδιού!
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...
- Ρε συ πάλι μέσα θα μείνεις σήμερα;
- Ρε μαλάκα πόσες φορές να στο πω; ΕΙΜΑΙ
ΦΥΛΑΚΗ!
- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ....
Ένα πίτα γύρο απ' όλα χωρίς ανανά.
-Μα δε βάζουμε ανανά
-Γιατί σου ζήτησα ανανά?
Όταν βαριέμαι πλησιάζω γιαγιούλες στο δρόμο και τους λέω
" Της κυράς Στέλλας ο εγγονός είμαι, τι κάνετε;" Και κάνουν πως με ξέρουν.
