Μπαμπά, παντρεύομαι τον Ιούλιο.
-Μπράβο αγόρι μου. Αντε με το καλό! Το παιδί δίπλα σου είναι ο κουμπάρος;
-Το παιδί είναι ο Ιούλιος.
Όχι ότι βαριέμαι αλλά ο σκύλος μου έχει 3.452.956.433.245 τρίχες.
Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μετά τις διαφημίσεις του Star CHANEL θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.......
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από “2 μέτρα γάιδαρος” σε “2 μέτρα παλικάρι”.
Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός.. Μy name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond…..
Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.
Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ. Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.
Η μόνη κριτική που δέχομαι είναι η ρακή.
Εσείς που δε λέτε “μιλάω στο κινητό”,αλλά “μιλάω στο άιφον/μπλάκμπερι”,να το κάνετε με όλες τις συσκευές.
Π.χ. “άνοιξα το pitsos να φάω κάτι”.
Hθελα γιαούρτι με ζάχαρη….. μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι. Eε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες!
Tι είναι ένας
παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?
Ξερή…
Που ήσουν;;;
- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.
- Και ήταν κλειστό, ε;;;
Έτρεχα στο πάρκο & μου λέει η άλλη:
-Σε πειράζει να τρέξω μαζί σου?
-Γιατί της λέω, έκλεψες & συ το περίπτερο?
-Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?
-Το κερασμένο….!!
-Το στομάχι μου είναι χάλια.
-Ναι γιατί η υπόλοιπη είσαι καλύτερη?
Πως λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα;
Σούπερ Αθερίνα.
Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα… Κάνω aerobic…
Πάντως πέρα απ’ την πλάκα, είναι το ….Μοναστηράκι.
Εσείς που κάνετε πως δεν μας βλέπετε, καλά κάνετε, γιατί ούτε εμείς θέλουμε να σας χαιρετίσουμε.
Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour.
Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο…
Ευτυχώς εγώ δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα…. Ούτε σ’ ελληνική…
Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ….αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.
Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε “που είσαι;” τους λέω “κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο”.
Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου…
Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε: “έλα ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου”.. Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε…
Αν αγαπάς κάποιον άσ’ τον να φύγει…Δεν πρόκειται να πάει μακριά, ξεκινάνε πάλι απεργίες.
Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.
Ποτέ δε θα καταλάβω πως χορταίνουν με σαλάτες, πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
-Ρε Μάναααα…έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις…Μ’ έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα…
Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί…Ή τέλος πάντων αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα!
Η “δίαιτα από δευτέρα” είναι κινητή εορτή.
Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό…
Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει…πήγαινε τουαλέτα. Πιάνει εννιά στις δέκα.
-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ’άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου.
Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε κατά λάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω.
Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση… Ποτέ τον Καραγκιόζη!
Αν κάνει παιδί η Γωγώ Τσάμπα με τον Γιώργο Μάγκα. Το παιδί θα βγει Τσάμπα Μάγκας.
2,50 η λαγάνα; Αυτό δεν είναι ψωμί. Dolce & Lagana είναι!
Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.
Aν γινόταν να διακτινιστώ και να βρεθώ, αμέσως, οπουδήποτε στο σύμπαν, θα πήγαινα στην άλλη μεριά του καναπέ που ξέχασα το τηλεκοντρόλ…
Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο… δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι…
Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή
Κορίτσια που βγάζετε το φρύδι και το ζωγραφίζετε, κόψτε και τη μύτη σας και βάλτε καρότο
-Μπράβο αγόρι μου. Αντε με το καλό! Το παιδί δίπλα σου είναι ο κουμπάρος;
-Το παιδί είναι ο Ιούλιος.
Όχι ότι βαριέμαι αλλά ο σκύλος μου έχει 3.452.956.433.245 τρίχες.
Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μετά τις διαφημίσεις του Star CHANEL θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.......
Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από “2 μέτρα γάιδαρος” σε “2 μέτρα παλικάρι”.
Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός.. Μy name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond…..
Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.
Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ. Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.
Η μόνη κριτική που δέχομαι είναι η ρακή.
Εσείς που δε λέτε “μιλάω στο κινητό”,αλλά “μιλάω στο άιφον/μπλάκμπερι”,να το κάνετε με όλες τις συσκευές.
Π.χ. “άνοιξα το pitsos να φάω κάτι”.
Hθελα γιαούρτι με ζάχαρη….. μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι. Eε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες!
Tι είναι ένας
παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?
Ξερή…
Που ήσουν;;;
- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.
- Και ήταν κλειστό, ε;;;
Έτρεχα στο πάρκο & μου λέει η άλλη:
-Σε πειράζει να τρέξω μαζί σου?
-Γιατί της λέω, έκλεψες & συ το περίπτερο?
-Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?
-Το κερασμένο….!!
-Το στομάχι μου είναι χάλια.
-Ναι γιατί η υπόλοιπη είσαι καλύτερη?
Πως λέγεται το γυναικείο περιοδικό για ψάρεμα;
Σούπερ Αθερίνα.
Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα… Κάνω aerobic…
Πάντως πέρα απ’ την πλάκα, είναι το ….Μοναστηράκι.
Εσείς που κάνετε πως δεν μας βλέπετε, καλά κάνετε, γιατί ούτε εμείς θέλουμε να σας χαιρετίσουμε.
Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour.
Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο…
Ευτυχώς εγώ δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα…. Ούτε σ’ ελληνική…
Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ….αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.
Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε “που είσαι;” τους λέω “κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο”.
Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου…
Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου ποτέ δεν μου είπε: “έλα ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή σου”.. Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου έλεγε…
Αν αγαπάς κάποιον άσ’ τον να φύγει…Δεν πρόκειται να πάει μακριά, ξεκινάνε πάλι απεργίες.
Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.
Ποτέ δε θα καταλάβω πως χορταίνουν με σαλάτες, πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
-Ρε Μάναααα…έπεσε το internet!
-Να πάρεις μια σκούπα και να το μαζέψεις…Μ’ έχετε κάνει υπηρέτρια εδώ μέσα…
Προσέχω πολύ τη διατροφή μου. Τρώω μόνο μαύρο ψωμί…Ή τέλος πάντων αυτό το χρώμα που παίρνει όταν είναι γεμάτο μερέντα!
Η “δίαιτα από δευτέρα” είναι κινητή εορτή.
Αυτό που τα μηχανήματα στις τουαλέτες, αν δεν τα χαιρετήσεις δεν σου δίνουν χαρτί, πόσο κομπλεξικό…
Αν περιμένεις τηλέφωνο και δεν χτυπάει…πήγαινε τουαλέτα. Πιάνει εννιά στις δέκα.
-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ’άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου.
Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε κατά λάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω.
Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση… Ποτέ τον Καραγκιόζη!
Αν κάνει παιδί η Γωγώ Τσάμπα με τον Γιώργο Μάγκα. Το παιδί θα βγει Τσάμπα Μάγκας.
2,50 η λαγάνα; Αυτό δεν είναι ψωμί. Dolce & Lagana είναι!
Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.
Aν γινόταν να διακτινιστώ και να βρεθώ, αμέσως, οπουδήποτε στο σύμπαν, θα πήγαινα στην άλλη μεριά του καναπέ που ξέχασα το τηλεκοντρόλ…
Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο… δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι…
Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή
Κορίτσια που βγάζετε το φρύδι και το ζωγραφίζετε, κόψτε και τη μύτη σας και βάλτε καρότο
